Deník

18th of August - Klaunová terapie.

18. august 2011 at 13:23 | lunalove.
jak se mi prázdninuje. mimochodem, sem ta s červenýma vlasama.
musím uznat, že tyhle prázdiny jsou docela nuda. v našich krásných západních čechách se nedá dělat nic, co by mě tak nějak bavilo či zajímalo, takže sedím doma, čumím na Doctora Who (kterého mimochodem plně doporočuji, stala jsem se závislákem), čtu, zpívám (v mém případě krákorám), peču a tumblařím. Asi bych se měla začít připravovat do prváku, ale musím se přiznat, že mám strach. Nikoho tam neznám, budu dojíždět, jdu na gympl a jsem si tak na 70% jistá že se zhorším. Achjo.
Za celé léto se mi staly snad tři vzruzšující věci: jela sem na Moravu potkat své dlouho ztracené dvojče Barunku, společně s ní jsem viděla posledního Harry Pottera (aneb jak se na mém obličeji odehrála potopa) a sestři se mi vrátila po 2,5 měsících z Irska.
Taky jsem upekla duhový dort, naučila se dělat gify v photoshopu a získala několik internetových přátel přes tumblr. Snad sem se zlepšila i v té ájině, ale nevim nevim. Je mi jasné, že sem moc nepíšu a že bych měla dokončit Sounds of Summer, ale mám spisovatelský blok. Budu se ale snažit, nebojte, já se jen tak nevzdám.
Vlastně ani moc nevím, proč vám tohle píšu, když to určitě nikoho nezajímá. Nevadí, potřebovalo to ze mě ven. Dožijte ty prázdiny nějak hezky, já se taky pokusím. "Pokusím" bohužel neznamená, že to vyjde.
PS: Pokud někde potkáte Darrena Crisse nebo Chrise Colfera, řekněte jim, ať se u mě zastaví, máme sušenky. A taky zámek na dveřích, muhahaha.
~lunalove

2nd of August - Augustus

2. august 2011 at 22:30 | lunalove.
jezz i should update shouldn't i
~lunalove

13rd of July - 12 hodin.

13. july 2011 at 10:29 | lunalove.
"Whether you come back to the big screen or a page, Hogwarts will always be there to welcome you home."
Za necelých dvanáct hodin budu dřepět v kině a pravděpodobně se chvět napětim a adrenalinem z toho úžasnýho akčňáku, co si pro nás tvůrci Harryho Pottera připravili - naposled. Nemůžu uvěřit, že je to 10 let. Teď je mi 15, takže můžu s klidem říct že sem s Harrym vyrostla, jak s knížkama tak s filmama, s postavama a příběhama, s Bradavicema. Tak trošku nevím, co budu dělat, až dneska vylezu z kina z půlnoční premiéry - krom teda toho, že na sto procent vím, že budu brečet a furt dokola si opakovat že tohle bylo naposled. Už 4 roky se není na co knižně těšit, ano, to všichni moc dobře víme, ale i tak se dalo stále těšit na nové filmy. Dalo.
Vím moc dobře kde bych teď byla bez Harryho Pottera - 6 metrů pod zemí. Takže tímto děkuji Jo za to, tu bylo vždycky místo, kde sem se cítila mnohem víc doma než za celejch 15 let v týhle díře. Děkuji za to všechno, co mě naučila, děkuji za to všechno, kdy mě nadchla, rozesmála i rozplakala.
A já teď jdu dokončit svuj maratón HP filmů, pak se oblíct a vyrazit na devátou večerní do kina do Plzně, kde si dám Deathly Hallows Part 1 a nakonec, nakonec si o půlnoci sednu na ten poslední, úžasnej a neopakovatelnej zážitek - Harry Potter and the Deathly Hallows Part 2.
emotional me, lunalove~

30th of June - tak tady dobře, nakonec a naposledy, žádné sbohem, nýbrž naschledanou, 9.A.

30. june 2011 at 11:12 | lunalove.
díky za to, žes mi 5 let byla odpaďákem, dvěstějedenáctko:D!
Tak, a mam to za sebou. Hezky sem si dneska u školy pobrečela, že je všechny vidim naposled, že sme tam naposledy jako třída, zašla sem do cukrárny s Terezkou a šla domů. Upřímně, vůbec mi to nepřijde jako devět let. Je to děsný a když si vzpomenu, že sem včera stála na radnici, říkala projev o tom, jak se neloučíme navždycky, je mi z toho poněkud blivno. Jo, sou to všichni děsný magoři, který mě chvílema rozčilovali jako ještě nikdo, ale i tak mi budou chybět, přece jenom sem tam s tima strávila 9 roků prokecanejch hodin, provokování učitelů a průšvihů o přestávkách.
Je to divný, ale na druhou stranu se těšim na novou školu, na Masarykáč, jako pes. Těšim se na nový lidi i prostředí a některý z těch mejch teď už bejvalejch spolužáků potkávat furt budu, alespoň v autobuse.
Je to divný, fakt.
Kolikrát sem si říkala, že je nenávidim.
Kolikrát sem si říkala, že mi chybět nebudou.
Tradá, je to tu a bude mi chybět i blbá skříňka s číslem 211 nebo nás kostlivec Eda v přírodopisu.
i don't wanna see you go but it's not forever, it's not forever.
~lunalove

15th of June - Brooklyn Brooklyn, take me in.

15. june 2011 at 16:10 | lunalove.
The Avett Brothers - I and Love and You
"Load the car and write the note
Grab your bag and grab your coat
Tell the ones that need to know
We are headed north"
(~)
~lunalove

11th of June - fuck you all.

11. june 2011 at 13:30 | lunalove.
i just feel really, really lonely.

2nd June - lights will guide you home and I will try to fix you.

2. june 2011 at 22:10 | lunalove.
I want to get on a plane with just an extra pair of clothes and every book I own in my backpack and I want to just go somewhere else, somewhere I've never been, somewhere where nobody knows me. I want to find out all the little everythings about that place, find new people to like and dislike, new things to appreciate about where I've been, and things to appreciate about where I someday will be. The only people I'd still call back home would be the people I really liked and then a few months later I would do it again. I would go to find all the little everythings about another somewhere.
~lunalove

18th May - eat your heart out.

18. may 2011 at 19:55 | lunalove.


takže, ve zkratce, kdo chce vidět fotky z anglie, jednoduše si mě přidejte tady a je to;)
BYLO TO KURVA DOKONALÝ.
a chci to zpátky<3.
lunalove.

10th May - IT'S PROMMING

10. may 2011 at 23:19 | lunalove.


Dva. Dny. Do. Odjezdu.
asdfghjklpoiuztrewsdfghjmnbhsgyxcyasdfgdhvk!!!
připravte se na menší England spam až přijedu:3!
+ dnes je epizoda Glee na kterou se těěším už dva měsíce.
Omouvám se že skoro neupdatuju, ale buď balim, nakupuju nebo se snažim učit nebo občas i žiju.
Užijte si to tu~
12.5.2011 ve 12:15 ODJEEEZD!
yahoo!
lunalove.
toto byl nesmyslný článek.
see ya on 17th of May, bitches!

30th April - konečně.

30. april 2011 at 22:48 | lunalove.


Pár argumentů:
  • je pozdě.
  • konečně mám svý růžový slunečňáky.
  • mam pokoj sama pro sebe.
  • už jsem zmínila, že je pozdě?
Co bych měla dělat místo blbnutí s webkou:
  • jít spát.
  • oblíct si tepláky.
  • nebo nějaký jinak přijatelný kalhoty.
  • prostě pyžamo, ok?
  • když už ne spát, tak dělat něco produktivního.
Co splňuju:
  • nic.
#ups
lunalove.

29th April - it has stopped making sense a long time ago.

29. april 2011 at 22:31 | lunalove.
nothing feels right anymore.

nothing feels right anymore.

nothing feels right anymore.
lunalove.

12th April - and that's how we roll in the Shire!

12. april 2011 at 20:00 | lunalove.


za 30 dní odjíždim.
za týden je novej díl Glee.
za dva týdny nedělám přijímačky na gympl.
za dva měsíce je mi patnáct. shit.
a jsem šťastná.
teda.. šťastná jak jen právě teďkon můžu bejt.
dneska mi přišel dopis, že sem prakticky přijatá. Že sem splnila podmínky a oficiálně se to dozvim 28.dubna. Nejdřív jsem vyjekla. Pak skákala. Pak volala ségře, našim a tak.
Protože víte co to znamená?
Budu chodit na školu kam chci chodit. Mezi lidi kde neni divný mít všeobecnej přehled a tak. A taky že se můžu 27.4. v noci flákat a koukat na novou epizodu Glee online:D. A to je všechno co teď vlastně chci. Dostat se na Masarykáč, v klidu se zajímat o to co mam ráda a moct si udělat něco pro sebe.
Protože.. nebejt Harryho Pottera, Glee, Chrise&Darrena sem v těch sračkách až po uši.
Takhle se snažim vydržet.
A daří se mi to?
Já už ani nevim.
lunalove.

8th April - tell me you'll try to sing again.

8. april 2011 at 20:55 | lunalove.


Začínam toho mít plný zuby.
Nikdo mě neposlouchá.
Novinka? Kdeže.
Škola? Shit.
Doma? Shit.
V hlavě? Shitshitshit.
Skvělý dny jako ten dnešní, faktžejo.
hng.
but maybe.. maybe when I'll stop shaking, when I'll stop sobbing and crying, everything will be okay.
or maybe not.
lunalove.

5th April - every now and then I fall apart.

5. april 2011 at 19:35 | lunalove.

víc ze sebe o dnešku asi nedostanu.
"I feel like a loser, I feel like I'm lost but believe me I'm not helpless I just need somebody to love."
a ještě pár fotek. huh, to je všechno.

1st April - and it just makes me a dumb human like you.

1. april 2011 at 22:37 | lunalove.
A dneska si ke článku strčim jeho, protože on je muj hrdina, on je důkaz že sny se plní a on je moje spřízněná duše i když ho nikdy nepotkam.
Mám depresi. Od včerejšího večera? možná. Snažila jsem se aby šla pryč? A jak. Dneska ve škole jsme se smála. Dneska odpoledne jsem neseděla doma. Šla jsem ven. Povídala si, smála se, chvílema si broukala.
A smile can hide so much.
Even a one, sipmle ":)" would blame you all.
that's saying something.
that's saying i feel like shit again and nobody seems to notice.
cause i don't want them to notice.
lunalove.

28th March - c'mon, skinny love, you're mine..

28. march 2011 at 21:44 | lunalove.
"co se ti nejčastěji honí hlavou?"
i'm a mess. i'm not good enough. mom, dad, i'm sorry, i didn't want to disappoint you. i'm not good enough. i never will. i'm fucked up. i can't sleep. i can't concentrate. songs. and yes, klaine. no shame.
lunalove.

26th March - no regrets, just ice cream.

26. march 2011 at 9:57 | lunalove.


Měla bych dělat tak 1000 jinejch věcí. Právě teď už jsem měla být jinde. Nejsem. Jsem protivná. Náladová. Drzá. Dopíšu tenhle článek a udělám alespoň něco. Musím.
Problém je v tom, že mě nic nebaví. Nemám motivaci. A taky mám pořád hlad. Žádná novinka:D.
Sekl se mi mobil. Sekla sem se já. Už mi nejde ani psát. Mám krizi.
A na druhou stranu.. pořád bych si zpívala. Nezájem, že to neumím.
A tancovala. To taky neumím. Jen mam boží bačkory ve kterejch se dá úžasně klouzat po parketách.
Tohle je krátký, já vím a skoro už vám nepíšu, já vím. Asi proto, že není co.
Jak jsem říkala, jsem zaseknutá.
lunalove.

16th Klarch - CAN I DIE HAPPY NOW? YES, I CAN!

16. march 2011 at 3:58 | lunalove.
píšu ze záhrobí.
absotulně nevim co ty pocity ve mě dělají.
poslední tři hodiny.. prostě dokonalý. vlastně čtyři.
a jediný co dobře vyjádří moje emoce? "fwhŮIABGVSBDGJVAIYŘLDSihrlgvnfdsjkliehifhřrbswdjv.anlgabkjsnfajkdgb.kjsdnvkjcnhtuierůdbgkj.mcxnvdskmjbgj.sdf"


my life is seriously beutiful now.
lunalove.

13th March - Borůvkovej čaj a triko s Londýnem.

13. march 2011 at 20:41 | lunalove.

I'm just dying, don't mind me.
Ano, sedim za zavřenýma dveřma svýho pokoje, mam před sebou čaj, jedinej zdroj světla je obrazovka notebooku a jsem milostivě sama. A týram sama sebe depresivníma písničkama jako pes.
Že by tradiční neděle? Minulá taková nebyla. Navíc mě bolí hlava. A v krku. A mám prázdniny. A za dva měsíce budu u někoho doma v Oxfordu. Neměla bych být šťastná?
Já nevím.
Musím si uklidit v mobilu. A v počítači. Zavést nový složky. Bordel v pokoji mi nevadí. Vim kde co mam. V mobilu nebo v noťasu bych to nesnesla.
Ten čaj tu přede mnou leží snad věčnost. Ještě jsem si ani nesrkla.
Nikdo nic neví. Nechci otravovat.
Zas ty pocity.. čekám, až se to zlepší. 14 let. Furt nic. Začínám se vzdávat.
Proč se nemůžu vzbudit někde daleko za duhou kde se problémy rozplývaj jako kapky koktejlu na cihlovýma komínama? Protože tohle je realita.
Nežiju, přežívám.
Srkla jsem si čaje.
Je čas tam pustit něco pěkného..
#pray for japan.
lunalove.

6th March - you're just the same loser like me.

6. march 2011 at 21:13 | lunalove.

nevím, co si myslet.
jistě, nikdo mi nemůže říkat co si mám myslet. Ale já osobně nevím, co si mám myslet. Jsem až moc zmatená, moc ztracená, moc zblouzená. opravdu už nevím co mám dělat.
A nikdo neporadí..
nevadí. naopak.
někdy je lepší to dusit v sobě, protože pak existuje jen jedinej člověk, kdo tě může soudit. ty sám.
lunalove.

27th February - hello there, the angel from my nightmare

27. february 2011 at 22:30 | lunalove.

i miss writing. like.. writing, that writing when you're describing love, love between two people. my "writing" in last time was just about feelings. sad feelings. i need more love to my life! but i'm too weird to be loved.
but, even if i could write something about love now, i won't. like i said, i write about feelings, sad feelings. cause i feel sad. i feel like crap. really stupid. and lonely. and i don't like write about lies.
i miss old blog.cz. this editor is creepy.
i know most of the people will not understand. when i was little, i wished to be older. now, i'm older and this sucks. i expected something more. this is supposed to be best time of my life. i guess spending weekend with tumblr, food and in bed feeling worthless is not so exciting.
tohleto nemůžu napsat v češtině. neumím vyjadřovat své pocity. neumím přijímat komplimenty. neumím moc dávat komplimenty. prostě jsem ta malá divná holka v koutě co furt dokola poslouchá pár písniček a nosí moc černé. lalala. i don't give a fuck.
můj táta pořád říká "jestli toho sezení u notebooku nenecháte, tak vám je zabavím." rozdíl je, že ségra je nemocná. to se toleruje. já jsem kompletně v pořádku. fyzicky. má odpověď? většinou mlčim. nemám si s kým povídat. co dělat. koho poslouchat a opravdu si to užívat. všechno mě tak nějak.. rozčiluje.
mám zase tu náladu kdy mám jen chuť si vlízt pod deku, schoulit se a plakat. asi se tomu poddám.
slibuju, že zejtra něco napíšu. jinak se zblázním. něco co bude obsahovat přímou konfrontaci a dva lidi. ačkoliv imaginární.
lunalove.

22nd February - get off of my runaway!

22. february 2011 at 16:56 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
nikdy, nikdy bych po nikom nechtěla aby se měnil. je to jeho věc jakej je. ale sakra!!! proč tahle dokonalost ↑ musí bejt gay? "všichni kluci co by za to stáli buď bydlí na druhym konci světa, mají holku, nechtěj tě, nebo jsou gayové."
too unf:3.
ps: asi sem si vyčerpala slzné kanálky po zbytek života. a stačil mi jeden víkend!
lunalove.

16th February - these are hard times for dreamers.

16. february 2011 at 21:24 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
už jenom potichu čekám až se všechno bez povšimnutí rozplyne.
nezůstaly mi ani slunečný odpoledne.
skočim a zaplavu si.
a budu se cejtit svobodná.
napořád?
lunalove.

13th February - dear pizza, will you be my valentine?

13. february 2011 at 21:43 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
dnešní článek o zítřku, protože pozítří nebudu mít čas. 
mou "valentýnskou" společnost mi bude dělat stoprocentně pizza a můj oblíbený romanťák - Láska Nebeská. Nemám ráda Valentýn, protože si o něm myslím přesně to, co je na tom obrázku u článku. Neslavila sem to nikdy, takže s tím nezačnu (už jen proto, že opravdu neni s kym). Zejtra večer si sednu do postele, přitáhnu tam kapesníky, krabici, pustim Lásku a posmutnim si, jak je to anglický prostředí krásný, že už mi zbejvaj jen tři měsíce a budu tam a jak je ten film pravdivěj a pěknej.
rozhodně to považuju za lepší plány na večer než obvykle.
nudím se, často.
jsem unavená, často.
chce se mi spát, prakticky pořád.
snažím se nemyslet, napořád.
aktualizuju FB & Tumblr, furt dokola.
Kate zejtra něco udělá, možná.
A já?
Já si tiše sednu do rohu pokojíčku, rozškrábu si nohy do krve a budu psát po zdech. a panečku, co já budu psát! I AM FUCKING INVISIBLE.
J.K. píše. pracuje na nový knížce. Aww<3. so excited.
a jak to už bejvá zvykem, teď je čas si postěžovat jak je tenhle článek nesmyslnej a napsat svý typický lunalove.

12th February - wouldn't it be nice to live together in a kind of world where we belong?

12. february 2011 at 13:03 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
i'm really trying to don't think
about him. speak about him.
miss him. pretending i don't
care about him. and it's fucking hard.
but there's one thing that i know for sure.
he's definitely not doing the same thing.
and that hurts.
lunalove.

11th February - above all things.. i believe in love.

11. february 2011 at 18:47 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
i'm sorry. i.. i just cannot be perfect.
a nehodlám se měnit jenom kvůli tobě.
lunalove.

10th February - i'm on a seafood diet. i see food and i eat it.

10. february 2011 at 22:24 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
boy, i want to be with. can you see? noup.
Už teď tušim, že tenhle článek nebude mít smysl. Lidi na mě čumí, s otupělým výrazem v obličeji a já vím, že mě nechápou. Já je taky nechápu. Jen mám tolik slušnosti je neodsuzovat, nenadávat jim a nedávat na všechno nálepky. Dnešek je trošku jako horská dráha. Dobrá nálada ráno. Špátná během dne. Dobrá v podvečer. Leze na mě špatná. Snažim se jí zabránit. 
Jak?
tim co mi pomáhá.
soundtrack Pirátů na vlnách.
starý dobrý tradiční fláky, bitch.
a je mi jedno co si o mě myslíš!
nalep mi na čelíčko "old school", "emo", "šprt", "divná", "děvka", "heterosexuálka" nebo cokoliv jinýho, ale mě už je to u prdele.
to, že sem se přestala zajímat o úsudky lidí který nemam ráda bylo to nejlepší rozhodnutí v mym životě.
vyližte si, zkurvenci.
já žiju.
nebo se přinejhorším snažim.
narozdíl od vás. vy nálepkujete, uklízíte do šuplat a věčně pulírujete svět od "rebelů", "emáků" a podobnej existencí. a to neni život. to sou ty malý  uklízečky v každym z vás, který právě teď ovládaj vaše rádoby životy.
hahaha. ne.
ooo, sprostý slůvka mi neslušej, promiňte! půjdu si sundat svý krajkový silonečky a převléci se do slušivého oblečku vhodného pro cudnou holčičku.
copak to nechápete? we are designed to party.
tenhle článek vydam, ale zejtra ho smažu.
lunalove.

9th Ferbruary - lift up your voice, children, please!

9. february 2011 at 19:30 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
posledních pár dnů bylo, je a bude příšerných. vím to. mluvím s lidmi, opravdu se snažím celé dny nemlčet ale pokaždé mi někdo přiběhne před ksicht a začne něco vyprávět tomu člověku, se kterým sem právě mluvila. nebo mě lidi absolutně neposlouchají. jsem neviditelná? Jako Simon z Misfits? opravdu si myslím že je to osud. Takovej strašlivě stydlivej kluk, má schopnost bejt neviditelnej a jmenuje se Simon. A je smyšlenej. proč ne?
Už zase posloucham smutný, pomalý a lehce depresivní písničky. Jo, všechno je zpátky. Sbohem dobrá nálado z víkendu. Popravdě, opravdu sem se divila, žes vydržela až do včerejška. Jsem neviditelná. Alespoň občas. Vim to. Nebo to tušim.
Mý prvoplánový myšlenky. Miluju náhlý, debilní a nezměnitelný nápady, hned ty první co vyvstanou na mozek. Chci jít ven. Nebyla sem venku tak dlouho! Chození z bodu A do bodu B nepočítám. Cestu z domova do školy nelze brát jako "chození ven." Dřív jsem chodívala ven i čtyřikrát do tejdne. Kde jsou ty časy? Pryč s těma, se kterejma sem ven chodila. Jasná odpověď. Pozdravujte je, když je potkáte. Ty časy, že. Před obličej už mi zase napochodovává má duhová zeď. Taková co mě zavře před světem a otevře mi nový, lepší světy.
Nechtějte mě mít rádi. Jsem až moc, až příliš, až přespříliš komplikovaná. Moc ztracená. Moc zatracená. Moc zničená. Moc jiná. A vy ste tuctový. Ne všichni. Ale většina jo. Tohle je docela dlouhej článek, takovej už tu dlouho nebyl.
"Proč máš po nohách tolik strupů, Simono?" "To ty noční můry, mami. Víš, ty kvůli kterejm křičim a nikdo mě neslyší. Kvůli kterejm mě teď nevidíš a neslyšíš."
lunalove.

4th February - kiss me you animal!

4. february 2011 at 22:22 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
nudim se. pekelně.
lunalove.

3rd February - owimoweh, owimoweh..

3. february 2011 at 21:44 | lunalove.
the lion sleeps tonight.
přestaň mít oči jenom pro kluka co tě šuká.
Válím své tukové zásoby pod dekou s kravičkama, dělam to na co sem se těšila 8 let a kupodivu se tak mírně i nudím. Ale musíte vzít v potaz, že se nudím pořád a věčně. Zapřísáhla sem se, že tento článek bude v mezích slušnosti, po tom minulém a posledním krachu. Tedy snad.
Měla bych se co nejdříve vrhnout zase na psaní. Strašně ráda bych to udělala zítra, ale musím se připravovat na okres z Ájiny. Z češtiny je mi to někde, vim co mě čeká. Na Ájině sem ještě nikdy nebyla s tojí mi na tom přijetí na školu bez přijímaček. A k****. (slíbila sem si žádný nadávky:D!)
Chci kreslit, psát, zpívat, tancovat, milovat, smát se, žít a ne se učit, patlat svuj čas a žít patetickej život. A to máme zejtra prázdniny, zatraceně!
please hug me for the rest of my life.
Je to sakra krátký a beze smyslu, já vim. Ale jediný, o čem má smysl v mym rozpoložení mluvit sou mý aktuální pocity, který stojí asi tolik jako fusky z číny.
Všechno se to vrací. Od pondělka. Je to zlý a horší se to. I když v pondělí to bylo HODNĚ špatný, viz. ty kecy pod timhle.
Přestávam si bejt jistá v tom co cejtim, zase. Nevim jestli to tak je nebo neni, jestli to tak má bejt nebo nemá, nevim už vůbec nic.
Jela bych nakupovat. Je smutný že zrovna tohle je jedná z věcí, který mi zevdou náladu. Náramně se ale směju když čtu tohle.
A dost. Opravdu mě štve, že ty pro mě znamenáš tolik a já pro tebe tak málo. Nebo si to jenom myslim? Dokaž mi opak. A rychle, neb zmeškám koncert Evy a Vaška.
lunalove.

31th January - mý výstupní hodnocení je spíš diplom z přetvářky.

31. january 2011 at 22:02 | lunalove.
po devíti letech vidíš, jak strašně moc tě nikdo, nikdo z nich nezná. Jak ty neznáš je. jak je nechceš znát a jak nechceš aby oni znali tebe. těšim se na čistej štít, i když to bude obnášet dlouhý trapný ticha a možná nic novýho.
sem rozthraná. mý tělo si leží schoulený v klubku ve vaně, slzy černý od řasenky rozčeřujou vodu, kap, kap, kap. všechno je hnusný, nechutný, rozmazaný, rozostřený.
nenávidim se. ale to už nevidíte! vy tohleto nevidíte. vidíte jenom to co chcete vidět, vidíte jenom to co mi můžete závidět, chcete nesnášet. nenávidim se. nenávidim sebe kvůli sobě, nenávidim sebe kvůli vám! ste kurva spokojený?! ste na sebe pyšný, na to, co ste dokázali, na to, co sem dokázala?! měli byste. odvedli sme kurva dobrou práci.
zase ta krev, zase ty černý šmouhy po ksichtě, zase ta bolest, zas ty opuchlý oči, zas to všechno. nikdy to neskončí. tohle je moc velký poranění, to nesešijou, to netransplantujou, tohleto zůstane. skopala jsem se do klubíčka v rudý kaluži svejch plovoucích myšlenek. chci bejt. je to moc? je to moc chtít něco znamenat? asi jo.
prej sem "kamarádská, otevřená a společenská". miluju to. tohle vážně. tohle je ta největší lež pod sluncem. hraju svojí roli dobře. tohle je zkurvenej důkaz.
verlyba. verlyba. verlyba. verlyba. verlyba. verlyba. verlyba. verlyba. verlyba. verlyba. verlyba.
a to že tam mam chybu mě nesere.
doufam, že jednou, jednoho krásnýho dne až se vzbudíš, tak ti dojde cos provedl. so ste provedli. co sme provedli.
slyšim je šeptat si po nocích ty nejhnusnější příběhy, slyšim je protože se bojim usnout, bojim se usnout protože sou tady ty noční můry. přídou další jizvy a modřiny.
lunalove.

30th January - falalalala, la la la.

30. january 2011 at 10:51 | lunalove.
přijde mi trošičku depresivní, že zítra se napůl rozhodne o mym osudu. není to fér, nechávat rozhodovat jiný o tom, co s tebou bude. ale s učitelama nic neuděláš.
po tejdnu nemoci jsem si včera vyrazila nakupovat. jsem odporná, i peníze mi zbyly!:D. Ale jsem spokojená. Trošku. Alespoň něco mě dokáže rozesmát.
Klesáš hluboko, klesáš na dno, miláčku. Nezmůžeš se na víc než na to abys někde zkopíroval blbý citáty a psal rádoby spisovně.. ne, nemiluju tě. už ne.
challenge accepted!
nemáte někdo Warcraft III Reign of Chaos? wanna play. like in old, sweet times when my only problem was on which bed in grand-mom's house i'm gonna sleep tonight. "sweet dreams," she sighted.
ale no tak, usměj se. prosím. alespoň na mě.
už aby byl březen.
i miss you, sping!
lunalove.

26th January - pusa na dobou noc.

26. january 2011 at 22:25 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
iwishicouldforget. sometimes.
Předstírání.
Že sem v pohodě, že sem nemocná ještě míň, než sem. Obojí najednou. Jak si mě mohl opustit? Jak tě to mohlo jen napadnout? Napadlo. Udělals to. Snažim se nemyslet. Snažim se nemluvit. Nejde mi to. To první, prosím. Nepromluvila jsem už pár hodin.
Mam červený těčky po celejch nohách, strupy, modřiny, jemný podlitiny a jizvy. Noční můry se zhoršujou. Chci se jich zbavit, chci je poslat pryč, chci aby neexistovali ale ty malý mršky jsou na mě nalepený, nechtěj se mě vzdát, nechtěj mě nechat žít. Sou to mý osobní, vnitřní boje, který svádim každém večer, každou noc, každu minutu svýho ubohýho života a.. noup. Žádný místo pro sebelítost, bitch.
Bojim se. Bojim se toho co bude, bojim se že tohle není to nejhorší, vim, že tohle není to nejhorší a největší strach mam z toho, co je horší než tohle. Your little kitty needs a hug, feed and warm, safe bed, so if you can't give it to her, don't start a fucking games with that sweetie.
Seš divnej. Vážně divnej. Divně se chováš, divně vypadáš, divný sou i věci který máš rád, asi proto seš pro mě tak neodolatelnej. Sice to není to správný slovo, ale lepší nemam. Radši bych použila "ehhh!" se správou intonací.
Už zase to nedává smysl.
Jdu vstříc další noční můře.
Tý, co mi rozškrábe záda do krve a přinutí mě ječet do prázdného ticha pokoje.
Jedný z těch nejhorších.

lunalove.

24th January - nejlepší článek pod sluncem, který nesvítí.

24. january 2011 at 23:10 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
chce se mi už půl hodiny čůrat.
takže asi du.
lunalove.

21th January - všechno bude dobrý. možná ne dneska, ale jednou snad.

21. january 2011 at 9:12 | lunalove.
it's time to take off your mask, you little bastard.
přeju si, abys za mnou jednou přišel, abys mě jednou třeba i zastavil na ulici a řek mi co doopravdy cejtíš, abych už se nikdy nemusela dohadovat, jestli nynější konec je ten správnej, jestli sem někde neudělala chybu a jestli si mě ještě pamatuješ. ale nepamatuješ, já vim.
tohle je divný.
roškrabávam si strupy z jizviček od zarejvanejch nehtů z minulý noci.
mam opuchlý oči, víčka mi padaj, ahoj, světe..
miluju se.
nesnášim se.
miluju tě.
nesnášim tě.
promiň, ale nepomáháš.
neptej se mě jak se mam. neptej se mě jak mi je. neříkej mi že tě trápim, neříkej mi že máš o mě starost, prostě mi řekni miluju tě a řekneš mi všechno.
láska se vzdává. v mym případě. ale takhle mě nevychovali.
věřim v zázraky, jenom ten, kterej očekávam, asi nepříde.
ten určitě něpříde.
jen pro pořádek, tohle bylo psaný včera večer.
já jen nemam ráda dva zápisy do "deníku" v jeden den.
teď sem ve škole. nejspíš.
děják, nejspíš.
nuda, nejspíš.
kecy o SSSR, nejspíš.
a já si kreslim, nejspíš.
lunalove.

20th January - baví mě milovat.

20. january 2011 at 21:39 | lunalove.
žiju si ve svý malý, plastikový krabici. a miluju to.
Nehodlám dělat nic víc, že si vylejvat svý srdíčko a mozkovej rosol na nekvalitní stůl z Číny, takže pokud vás to štve, odejděte.
předpokládám, že bych měla bejt šťastná. sem, jasně, že sem. jenom si to neuvědomuju. a neuvědomim si nic, dokavaď nebude konec.
tohodle šílenství, prosím.
zírám tupě do zdi a nedělam nic jinýho než že myslim nad věcma, který by nikoho ani nenapadly. už žádný sny jako ten dnešní, prosím.
ten dnešní se až moc podobal realitě.
a to pak nejsou sny.
sbohem, předčasné jaro. vytáhnu ze skříně svý chlupatý botky. zase.
plácám.
plesk, plesk, plesk.
neumim nic jinýho.
jsem malá, vypočítavá mrcha.
jo, sem pesimistická a depresivní a za optimistické a vtipné považuju to, co jiní ne. ale to není moje vina, prosím.
hey, hey, we're the monkees!
nemam na učení náladu. nemam náladu na nic.
až na to tupý zírání do zdi, čumění na prázdnou scenérií a vznášení se zase někde jinde.
mam hnusný škrábance a modřiny po celym těle. to dělaj mý noční můry.
asi pudu jedný naproti.
lunalove.
a jako obvykle tohleto nedává smysl.

18th January - slyším je po nocích šeptat si ty příběhy, o kterých nikdy nikdo neměl vědět.

18. january 2011 at 22:06 | lunalove.
vítej, deprese!
och, tak dlouhou jsme se neviděly, naposledy včera! děkuji ti za tvou milou návštěvu, posaď se, chceš čaj, kafe, vodu..? kafe, říkáš? abys dýl vydržela? jistě, hned to bude..
zejtra to všechno končí, alespoň pro mě. sbohem, nervy, sbohem, ty odporný shone o známky a večný testy a zkoušení! hallelujah.
nic nefunguje tak, ja má.
zklamala jsem se. tvrdě.
yop, tohle teď říkam každýmu, nechci do toho tahat svuj blog. báj, probléme.
mívam divný stavy.
hodně divný.
bojim se někomu napsat, bojim se něco někomu říct, bojim se vyjít z postele, z pokoje, z bytu, z baráku. díky vám, třído pošetilej závistivců, který si myslej že vyprávět lži a nadávat do ksichtu je sranda. neni. neni, neni, neni, neni. a vám to nikdy nedojde.
právě teď se kvůli šikaně zabilo 5 dětí.
i to vám přijde jako sranda?
mě ne.
vim moc dobře, jak jim je.
a tohle je až moc sentimentální článek.
lunalove.

17th January - kolaps a vteřinový lepidlo

17. january 2011 at 20:01 | lunalove.
god knows you're a liar. and so am i.
už jen tiše vyčkávam, kdy se sesypu. do you wanna be somebody? so do something! je toho moc, ve škole moc, strávim denně dvě hodiny učenim (na mě je to hodně, jsem zvyklá na učení doma ani nehrábnout:D!) a navíc se ženu na školu kde tohle bude denní chleba.
huhuhuhůůůůů.
všecko se zhoršuje.
čim víc se snažim, tim víc se zhoršuju.
do pověsti šprta se dostanete tak snadno, ale zbavovat se jí je nemožný. je to jako kouření.
občas bych chtěla být.. no, čarodějka. moment, to bych chtěla bejt pořád!
přeju si mít růže místo sedmikrásek, přeju si bejt někdo místo ničeho, přeju si mít někoho místo nikoho a doprdele, znim si jak dvanáctilatá slečna z fejsbůku, co si furt jenom stěžuje a dělá si ze svýho profilu deníček..
how could you be so heartless?
ty divný pocity se mě drží zuby nehty.
nebo je jenom nechávam se držet?
nevim.
nevim už vůbec nic.
lunalove.

15th January - kéž by..

15. january 2011 at 16:59 | lunalove.
everybody wanna be a superstar, i just wanna mean something.
ticho. hnusný, nepříjemný, spalující, nechutný a otravný ticho. všechno je jiný a přece stejný. sem si vodporná. a i vona je mi vodporná. chci, aby si mě někdo pamatoval. nechci doživotně sedět tady a čumět do notebooku, chci něco udělat, chci něco dokázat, chci bejt něčim jiná!
ty blond vlasy chci. chci do nich proužky, chci bejt hubená, krásná, milá, chci bejt něco, chci bejt někdo. chci toho moc?
tyhlety malý výlevy svejch myšlenek, pocitů a alternativních světů mi vážně už moc nepomáhaj. ale jo, pomáhaj, když zjistim, že je někdo čte. za to dík. neumim vyjadřovat svý emoce. sem hnusná a bezcitná mrcha, pro vás jo, viďte? nejsem pro vás nic víc než šprtka, pobuřovač okolí, děvka co de proti zajetem pravidlům společnosti. a budu neslušná!
upřímnost je hloupost. jo, to už sem se naučila. někdy je lepší držet hubu a neposluchat nadávky na svý méno. ale někdy to tak neni.
vždycky sem ta špatná, ta co stojí sama, ta s dlouhýma vlasama a příliš černýma hadrama.
lunalove.

14th January - hell yea, i'm weird freak, who's always acting like idiot, villain and complete jerk but i cannot do a thing about it!

14. january 2011 at 14:14 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
Už přes 14 hodin ležím v posteli, není mi dobře, koukam na The Big Bang Theory, hraju Sims 3 a procházim svý oblíbený eshopy s věcma, který nikdy nebudu mít.
Schánim botky s Batmanem. 
A taky že sem je sehnala.
Svý milovaný Converse.
Ale z Amériky. A levný.
Když přidáte poštovný, zas tak levný nejsou.
Ale na co to řešit v lednu, když je potřebuju v dubnu.
když já se do nich tak děsivě, přímo až odporně těšim.
kdyby venku nebylo tak odporně zabahněno a já neměla bílý vydání Converse, vzala bych si je, místo těch odporných, nechutných a odstrašujících tenisko/zimních kozaček s kožichem uvnitř.
Jakmile přichází únor, obvykle si zimu užívam, ale letos ne.
za to může to krátký léto.
když já bych radši ty tenisky s Jokerem.
ale nemam ani to nejmenší ponětí, kde je sehnat.
damn it, i have to go to prague.
soonest i can!
lunalove.

9th January - screw her, she's weak.

9. january 2011 at 21:50 | lunalove.
výjev 6.
blasphemy.blog.cz
"right now, someone you haven't met is out there wondering what it would be to met someone like you."

Jsme furt po stejnym nebem? Pod stejnýma hvězdama, ve světě se stejnýma pravidlama? Chodim. Ztěžka. Mlčim. Ruce zabořený hluboko v kapsách šedý mikiny. Je kurevsky teplej podzim, víš? Nemůžu ti to říct. Nemam jak.
Je ticho, vlhko, ráno pršelo. Tohle mi příde až moc depresivní. Moc tmavý, sentimentální a smutný. Jednoduše debilní.
Tohle nejsem já. Ne, ne, ne. Sou tu zas ty až moc dobře známý chvíle, kdy se chci zahrabat sto metrů pod zem. Jediná možnost, abys doopravdy pochopil kdo sem je říct ti všechny svý tajemství a to nemůžu. Jednoduše bys mě odsoudil.
Furt tě miluju. A to mě štve nejvíc. Už je to tři měsíce, kurva! Je listopad. Přídu si jak nějaká naivka z Pomády, který nezbylo víc než fňukání po dementním létu. V mejch myšlenkách je až moc nadávek. Kašlu na to!
Jo, chtěla bych to bej zase já. Žádný falešný úsměvy, žádný prázdný sliby, žádný "jsem v pohodě", žádný masky, žádný nezodpovězený otázky, žádný lži.
Zahlídla sem tě.
Zahlíd si mě.
A doprdele, tohle se mi nezdá. Ne, tohle nejsou žádný mí noční můry, kdy se budim v mý posteli, ve který sme se tak často váleli.
Přibližuješ se. A sakra. Sakra, sakra, sakra, sakra!
Zíráš na mě. Stojim jak dřevo a zíram na tebe. Červenáš se. Až moc nebezpečně se přibližuješ. Vytahuješ svý modrý sluchátka z uší. Vytahuješ mý sluchátka z uší. Dotýkáš se mě. Schazuješ mi kapucu. Díváš se mi do očí, bereš muj obličej do dlaní. Usměješ se.
A všechno zničíš.
Všechno zničíš teď, teď když už sem konečně začínala věřit, že tě vážně nepotřebuju, že už sem se přes tebe doopravdy přenesla a ty se jednou usměješ a všechno vybouchne.
"Promiň," šeptls a políbil mě.
A já sem nějak zapomněla na tři měsíce ničeho.

lunalove.

damn it, this would never happend.
well, it's not real, huh.
what a pitty.
hell yea, this is the last one.

9th January - I hate my glasses.

9. january 2011 at 10:55 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
(no offence.)
To be hones, I'm freaky losted.
Cleaning.
I hate it.
Washing process.
Of my dirty laundry. In my heart.
The "scenes" hasn't ended yet.
one more chapter to go.
I was blind.
A terribly blind.
do you like new design?
I don't.
I do not like the margins.
haha, I'm freak.
Or not?
Bubbles.
Bubbles.
Bubbles, bubbles, bubbles.
i love you.
lunalove.

The Sims 3 - Z mojí hry ~ part 3

8. january 2011 at 9:07 | lunalove.
blasphemy.blog.cz
Ach ano, opět jsem tu já moje fotky ze hry. tentokrát je to tak poskládané z různých her, protože jsem nějak neměla áladu hrát dlouhodobě. Už mám Povolání Snů a Na Plný Plyn. Povolání Snů mě bohužel poněkud nudí, až na pár skvělých dodatků k nábytku - hasičská tyč a pračky se sušičkama. Prostě práce mi v Simsech nikdy nijak nešla:D.
Takže opět vše pod perexem:).

7th January - you.

7. january 2011 at 23:22 | lunalove.
výjev 5.
blasphemy.blog.cz
"there's no me without you."

Víš, tohle neni náš začátek. Už ne. Našla sem stovky důvodů proč s tebou skončit. Proč už se netrápit dál. Ale tisíce, proč s tebou zůstat.
Jo, tohle je sentimentální. Tohle je konec. Nebo neni? Bude ještě začátek?
Proto, abys dostal něco cos nikdy neměl musíš udělat něco, cos nikdy neudělal. Já to udělala. A dostala sem jenom část. Proč mi tohle děláš?!
Nikdy nemůžeš zaručit, že mi nezlomíš srdce, Vim to. Až moc dobře. A takys to pěkně udělal. Směšné, ne? Ty si myslíš že sme úžasnej pár bez chybiček. Proč zapomínáš, když já nemůžu, sakra? Ty tejdny, kdy si byl s .
Mam pocit že je všechno na padrť. Že je to všecho úplně jinak než bych chtěla, že sme v blbý jednosměrce bez odboček a cesty zpátky. Že sme se ztratili a že sme ztratili jeden druhýho. A zavíráme nad tim svý unavený voči.
Něco je prostě špatně.
"the hardest thing in your life is to watch someone you love, love someone else. the second hardest thing in life is to know he meant everything to yo, but you meant nothing to you. the third hardest thing in life is to see her in his arms and remember how that used to be you."
Dveře se otevřely. Tys vešel a řek mi to, co sem nechtěla slyšet. Nechtěla sem to slyšet už nikdy, nikdy ve svým životě, protože sem si až moc dobře pamatovala to, jaký to bylo když si mi to řek naposled. Ty.. ne, tobě nemůžu nadávat. Tobě prostě ne.
"je konec."

lunalove.

tohle není poslední. ještě jich pár přijde.

6th January - heartless.

6. january 2011 at 21:51 | lunalove.
výjev 4.
blasphemy.blog.cz
I don't hate people. I just feel better when they aren't around.

Nikdo tu neni. Kromě mě. Přišel sis vyrovnat účty viď? A necháváš mě čekat, ty malej hajzle. Teď už ti můžu nadávat. Je konec a ty už si ses stejně rozhodl. Živote.
Stojim tu nahá. Dejcham pomalu a tiše. Červený vlasy spletený v rozcuchanym copu z dnešního rána. Jak můžeš bejt tak krutej, sakra? Máš vůbec ponětí, co mě dneska čekalo, blesklo mi hlavou.
Má ponětí.
Všechno je teď ztracený, nemam pravdu? On tu není. A to je dobře. Chodili sme spolu do tý malý, naší oblíbený kavárničky kousek od Picadilly Circus. Vždycky měli na výloze načmáraném nějakej citát. Teď se člověku tak krásně vzpomíná, samotnýmu, uprostřed ničeho, co ale chytá obrysy a barvy. Milovala jsem ty citáty.
Super, už o sobě začínam myslet v minulym čase. Co se to semnou děje? Vždycky sem si říkala nevzdávej se. A vzdávám se. Sem malej zbabělej prachant co si až moc zvyknul na luxus života. Jo, teď to vim. Teď, když sem nejspíš mrtvá, sama a mrznu. A kčemu mi to teď je?
Posledně, co sme tam byli, sem si dávala ledovou čokoládu. Na výloze byl neobyčejně pěknej, vážně pěknej citát.
Proč nad nim teď musim myslet? Proč jsem si vždycky namlouvala, že ho nepotřebuju? Proč jsem si vždycky říkala že dokážu žít bez něj i teď?
Miluju tě. Miluju tě, miluju tě, miluju tě, miluju tě, miluju tě, miluju tě, milujutě!

"Vstaň, tak už sakra vstaň!"
A najednou už sem nebyla nahá.
lunalove.

5th January - hey little train..

5. january 2011 at 17:54 | lunalove.
výjev 3. 
blasphemy.blog.cz
lochnesská příšera se nám nastěhovala do koupelny.

Nemyslím. Tupě zírám. Ta tmavá stěna mě jakoby uráží. Tmavá, protože nám svítí jenom malá lampa. Hotelový pokoj? Kdeže. Tvůj byt. Je tvůj a ty mě tu necháváš! Samotnou. Měl by ses každou chvíli vrátit. Hrajeme hru. Jednu dlouhou, předlouhou a složitou hru o jednom pravidlu, který sme zapomněli. Schválně?
"..we're jumping on, the train that goes to he kingdom, we're happy, ma, we're having fun, the train ain't even left the station.."
Nevidíš to? Trčím tady, uvězněná, zamčená, neschopná utéct. Nevědomky mě držíš. Nebo vězním já sama sebe? A pro výmluvu obviňuju tebe? Nejsi bez chyb. Nejsem bez chyb. Cvakl zámek. Zdálo se mi to?
Vešels. Zul sis boty. Sehnul ses ke mně. Dals mi pusu. Lehnul sis vedle mě a opřel se o gauč. Upřeně na mě zíráš. Zapaluješ si. Zapaluješ mi. Tak udělej něco, sakra! Řekni něco! Bojuj o vítězství, útoč! Myslíš si, že já na to nemam, když sem holka?
"..have you left the seat for me?.."
Jenom jsme začínali. Jenom sme se rozjížděli. Klobouk ti spadl do očí. Pohnula jsem se a sundala ho. Prstama sem ti prohrábla tvý ledabyle rozcuchaný, čokoládový vlasy. Rozkročmo jsem tě spoutala. Ne, dneska mi neutečeš. Dneska tě Joker dostal, Batmane. Rozhodla jsem se bojovat. A zvítězit? Nechal si mě na sebe čekat moc dlouho. Právě teď si to nechal zajít moc daleko. Stav je jedna nula a tvý technický vymoženůstky ti nepomůžou. Prohráls. Alespoň tohle kolo.


lunalove.

5th January - hey, boy!

5. january 2011 at 15:48 | lunalove.
výjev 2.
blasphemy.blog.cz
můj milý deníčku, polib mi ty i celej svět.
Teďkon sou to tvý ruce, co se dotýkaj mě. Mýho pasu. Pohupujem se do toho pomalýho rytmu, sami mezi všemi. Proč sme pořád sami, hm? Taky netušíš, viď? Lehce si opřu bradu o tvý rameno. Tohle na tobě miluju, víš? Že je ples a ty deš ve flamelce. V tý ode mě. K tvejm devatenáctinám.
Lehce jsi mě pohladil po vlasech. Zavřela jsem oči a nechala se unést. Měla sem chuť něco říct, ale neřekla sem. Radši. Ne tady.
Lidi po nás čumí. Myslíme si svý. Sme jiný. Sme svý. Bojíš se mě? Je proč. A nebo neni? Neni, protože sem tu s nim? Protože on všechno zničí a před všim mě ochrání? Neřekla bych. Ne, neni to tak. Ty nejsi Superman, huh? Ty jsi muj Batman. Kde si nechal Jokera, Batmane? Ach, objímáš ho kolem pasu. Tak to se máš. Víš, odkud má ty jizvy, Batmane? Joker taky neví.
Ta malá holka zírá. Upřeně zírá. Bylo nám jedno, totálně jedno, jak moc lidi zírají. Jak moc jsme vyčnívali. Jak moc jsme se kývali mimo rytmus. On je muj a já jeho. Válčíme, ale druhej toho prvního potřebuje. Já sem druhej. A že Batman potřebuje Jokera, to bych teda neřekla.
Nastartuj Batmobil, miláčku, vyrážíme.
Oh boy, my little, sweet boy, why so serious?
lunalove.

4th January - názvy nevedeme, zajděte si vedle.

4. january 2011 at 21:07 | lunalove.
výjev 1.
blasphemy.blog.cz
dík za inspiraci, laku na nehty.
Mý krásný fialový nehty ladně objížděj tvý tělo. Nebo se mi to jen zdá? Ne, nezdá. Vím, že ne. Doufám, že ne.
Sme tu sami. Je to dobře? Mlčíme, necháváme tomu svazujícímu tichu volnej prostor, jako kdysi tvoje rodiče dávali tobě. Proto si teď to, co si, nebo ne? Nemáme si co říct. Ne dnes. Mý nápady tě začínaj unavovat, tušim to, cejtim to na svý kůži, mám z toho hustinu. Odvracím se od tebe, ale ne s pohrdáním. Myslim teď na něco úplně jinýho. Je to za trest?
Skoro až neslyšně jsem vstala a moje tělo se vzepřelo. Stála jsem tam jen tak, ve spodním prádle, a ty si se v klidu rozvaloval na plyšovym koberci, v rozepnutý flanelové košili a taky ve spodním prádle. V mý oblíbený flanelový košili.
S hlukem jsem zmáčkla tlačítko play. Můj milý, starý přehrávač zavrčel na důkaz nesouhlasu a rozběhl se.
"Ramona.. still in my mind.."
Zkřížila jsem nohy do tureckého sedu a sáhla po cigaretách. Kradmo si se po mě podíval a doufal, že jsem si toho nevšimla. Ale všimla. Vzduch naplnil ten cigaretový kouř, tak dobře známý mě i tobě. Si tu ještě se mnou? Sem tu já ještě s tebou?
Znovu jsem vydechla a zavřela oči. Ale zavřela jsem je v nesprávnou chvíli.
"Miluju tě," šeptl a zabil ticho.
lunalove.

4th January - Oh, boy, my little, sweet boy, why so serious?

4. january 2011 at 8:10 | lunalove.
I feel losted.
Again, my dear..
Again, again, again.
No, no way back!
Screw your fuckin' ideas!
This is absolutely pointless.
And when I say it, I mean it.
But please, come ahead and say you don't want it..
lunalove.

31th December 2010 - Never hide you love. Amen.

31. december 2010 at 17:03 | lunalove.
Milý deníčku,
děkuji ti a vám za vaši přízeň. Obdivuji každého, kdo čte this bullshits. Samozřejmě že vám všem přeju vše nejlepší do nového roku a tak výjmečně udělám něco, co se asi v poslední den roku dělává - zrekapituluji ho.

Rok 2010 byl záludný. Nejdřív se tvářil, že bude v pořádku a v pohodě, pokud si pamatuji, řekla bych že začal a i v první čtvrtině se rozbíhal velmi, až nad očekávání dobře. Měla jsem se až na pár problémů dobře, jistě, vždycky jsou problémy. Ale, po čtyřech měsících doběhl do zatáčky a zpomalil. Přišli první krize, hádky, ošklivé, velké problémy a narozeniny. 
Největší tma je sice před úsvitem, ale v mém případě se nějak ne a ne rozednit. Prázdiny byly přímo katastrofické a se začátkem školního roku se všechno snad ještě zhoršilo. Až do teď se mi nějak nechtělo nikde rozsvítit ale s Vánocemi nějak něco přišlo. Nevím co, nevím jak ale něco ano:).
Asi bych to řekla, že jsem se zase našla. Takže, dnes, v cílové rovince a pár metrů od cíle bych ráda řekla, že byl rok 2010 dobrý, ale nebyl. Nebyl dobrý, avšak byl užitečný a to hodně.

Nakonec bych však ještě ráda něco napsala. Novoroční předsevzetí se sice dávají až na Nový rok, ale chci je vám sem napsat a zítra se mi vážně nechce sedět u notebooku (sice tu budu, ale jen koukat na filmy, protože program v televizi se mi nelíbí:D) a vsadím se, že nikomu z vás asi také moc ne. Takže: 
  1. Začnu bejt zase taková, jaká jsem byla a jaká jsem se měla alespoň z části ráda.
  2. Nebudu chytračit.
  3. Nebudu soutěživá.
  4. Budu to já.
  5. Budu zase kreativní a šílenej umělec.
  6. A budu se snažit být milá. Alespoň trošku.
lunalove.
Bože, jak já nemám ráda Silvestr.
 
 

Advertisement